O melhor de uma briga é fazer as pazes.

-Seu polícia, o doutor aí tava falando no celular. Por isso não viu.
-Não foi nada disso! A Kombi avançou o sinal. O Pedro estava certíssimo. Não tinha como frear!
-Seu polícia, o sinal tava amarelo. Eu acelerei pra não perder ele. Não tava vermelho ainda.
-Sua anta! Amarelo é para reduzir, frear, parar! Não pra acelerar.
-Seu polícia, se o doutor não tivesse no telefone, tinha me visto. Não tinha, doutor?
-Ele tem razão.
-PEDRO!!!
-Eu fui atender o telefone, me distraí e não vi a Kombi. Não vou ficar aqui discutindo isso. Pago pelo estrago, pago a multa. Anota aí meu telefone.
-Desisto. Vou pro carro.
-Doutor, ela é danada, hein?
-Você não faz idéia.
...
-Pedro, você está dormindo?
-Estava.
-Eu não consigo dormir.
-hmmm
-Pedro?
-hmmm
-Você está chateado comigo? Eu não queria fazer você bater com o carro.
-Não estou. Pode dormir tranquila.
-O cara estava errado, porque você fez aquilo?
-Eu estava errado. Esquece isso. Dorme, Clara!
-Ele admitiu que acelerou no sinal amarelo.
-Eu estava errado. Não importa o que o cara fez.
-Você vai gastar uma nota pra arrumar o carro.
-É só um carro. Ninguém se machucou, isso é o que importa. Esquece e dorme.
-Não consigo.
-Vem aqui, deita pertinho. Deixa eu te abraçar. Você está muito agitada.
-Você nem reparou que eu me depilei...
-Meu amor, perdão. Eu tô podre de cansado. Só isso. Te acho linda, com chapinha, sem chapinha, depilada, cabeluda, sempre!
-Ai... adoro a sua barba aranhando o pescoço... faz mais...
-Já entendi que não vou dormir enquanto não cansar você hoje.
-Você demora um pouco pra entender algumas coisas bem básicas, meu amor. Mas eu te amo assim mesmo.

A Volta para Casa

-Perdão, meu amor. Eu estava com um péssimo humor. Eu juro que não queria ser grossa. Não tenho nada contra a Joana.Eu ando meio irritada com o trabalho, depois a chuva, trânsito, etc... Desculpa.
-Está tudo bem, meu amor. Eu não acho que você foi grossa. Você foi você. Fala o que pensa sem elaborar muito. Não tem problema. Eu já estou acostumado.
-Como assim "fala o que pensa sem elaborar muito"? Eu elaboro bastante. Se eu falasse tudo o que vem na minha cabeça você ia ficar muito chocado.
-Eu imagino...
-O que você imagina?
-Clara, você está com ciúmes. Estava incomodada desde cedo em ter que encontrar a Joana hoje. Se produziu, chegou toda nervosa, até a Luiza sentiu. Espero que com o tempo você entenda que não existe motivo algum no mundo pra você se sentir ameaçada por ela.
-Eu não me sinto ameaçada por ela. Mas não vou negar que não queria ir hoje. Não tenho NADA a ver com ela. Ela é toda meiga, toda feliz, toda amiga, iluminada, fantástica, alongada, magrela, paz e amor. Sem defeitos! Porque você se separou dela? Eu não entendo! Ela é tão fofa, tão incrivelmente especial, resolvida e meditada! O que pode ter dado errado?
-Faz diferença? Acabou, só isso. Não sinto mais nada por ela. Sinto por você! O que eu tenho que fazer pra você acreditar em mim? Esquece a Joana. Ela é passado.
-Seu celular está tocando.
-Eu sei. Não posso atender dirigindo.
-Todo mundo atende o celular dirigindo.
-EU NÃO.É perigoso, é proibido. É babaca também, mas eu sou assim! CARETA, BABACA!
-Eu não quero brigar com você.
-Eu não estou brigando com você.
-Você está falando alto comigo.
-Eu não queria falar alto com você.
-Mas falou. Eu não acho você um careta babaca.
-Desculpe, amor. Vamos mudar de assunto.
-O celular está tocando de novo.
-Tá bom! Vou atender... Alô?
-PEDRO! OLHA A KOMBI!!
-EU DISSE QUE NÃO DEVIA ATENDER A PORCARIA DO TELEFONE!!!

Desejo, vontade, atos e destino...

-Oi Amor!
-Oi Pedro. Desculpe a demora. O trânsito está horrível.
-Eu sei. Levei um tempão pra chegar também.
-A Luiza já chegou?
-Está ali, grudada na Joana. Está achando tudo o máximo. Ela é super diferente da mãe, mas nessas horas fica toda orgulhosa.
-É a mãe. Natural.
-O livro está super bacana mesmo. Já viu?
-Não, Pedro. Cheguei agora, falei "Oi Amor!", perguntei da Luiza e foi só o que deu pra fazer.


... e se pudesse não teria vindo ou, melhor, teria vindo como uma alma invisível só pra ver você babando na sua ex-mulher e depois ficar me torturando sozinha!


-Oi Clara!
-Oi Luiza!
-Tá arrumada!
-Que nada! Só passei uma escova no cabelo.
-Fez chapinha...
-Luiza, meu cabelo é liso. Ele só anda meio rebelde ultimamente. Assim como as crianças, os cabelos depois de uma certa idade começam a irritar a gente, com manhas e gracinhas próprias. Nos tempos da minha bisavó, um ferro resolvia ambos os casos.
-Oi Clara! Que bom que você veio! Me dá um abraço.
-Oi Joana! Parabéns pelo livro. Está lindo.


Como é que essa natureba-vegetariana-paz-e-amor-alongada-magrela consegue dar um abraço tão apertado assim? Ela quer quebrar as minhas costelas?


-A algum tempo que eu queria fazer um livro dedicado aos benefícios da Yoga como terapia para sentimentos tão prejudiciais a saúde, como a raiva. Fiquei muitos anos elaborando ele e por isso acho que ficou tão bom. Tem muito amor nessas páginas.
-Bacana. Eu já tentei escrever um livro também, mas acabo sempre desistindo por falta de tempo. Precisa dedicação e ralando todos os dias como eu fica complicado. Quem sabe um dia não faço um blog? Tá na moda pelo menos!


Ninguém riu. Maravilha! Esse povo tem o humor que eu gosto. Será que ficou ofendida porque insinuei que ela não faz porcaria nenhuma o dia todo e por isso tem tempo para meditar e escrever livros?


-"O que for a profundeza do teu ser, assim será teu desejo. O que for o teu desejo, assim será tua vontade. O que for a tua vontade, assim serão teus atos. O que forem teus atos, assim será teu destino." Brhad Aranyaka Upanishad. Espero que goste do livro, Clara! Obrigada por ter vindo.


Merda.

Chove, chuva! Estraga a chapinha...

-Nivaldo! Oh Nivaldo! Chama um táxi pra mim aí fora? Tá chovendo muito, não quero molhar o cabelo.
-Dona Clara, a senhora vai sair nessa chuva?
-Tenho que sair. Já tinha que ter saído mais cedo.
-A cidade está toda parada. Não vai chegar em lugar algum de carro.
-Mas que coisa! Para de falar que dá azar! Eu TENHO que chegar.
-Pra onde a senhora está indo.
-Na Livraria aqui pertinho.
-Chega mais rápido à pé.
-Se eu sair à pé vou chegar lá toda molhada e com a chapinha vencida!
-Não tá passando nenhum táxi vazio.
-Eu vou esperar.
...
-Dona Clara, a senhora não quer o meu guarda-chuvas emprestado?
-Não! Uma hora vai passar um táxi desocupado. Não vou à pé nem morta. Estou de sandália de salto.
-Tá bom.
...
-Dona Clara, tem certeza de...
-AH! CHEGA! Me dá logo esse guarda-chuvas horrendo! Que droga!
-Ta´por aqui ainda? Tem mais de 40 minutos que você saiu da sala.
-Ótimo. Era tudo o que eu precisava. Eu não estou aqui, Beto. Sou fruto da sua imaginação. Eu jamais estaria parada na rua segurando um guarda-chuvas horrendo como esse na sua frente, concorda? Não sou eu. Me esquece!
-Vamos. Eu levo você. Meu carro está na garagem. Vem.
-Eu vou a pé, não preciso.
-Vem agora! Não vou ficar esperando. Deixa de ser fresca.
...
-Então. Onde é?
-Cacete! Já entendi que o seu carro tem ar-condicionado, mas precisa gelar a alma também? Como desliga isso?
-Assim. Já aumentei a temperatura. Você tomou chuva de vento, foi isso. Toma o meu casaco, coloca sobre os braços. Onde você vai?
-Livraria Cultura.
-O enterro do seu gato vai ser na Livraria?
-Miau morreu quando eu tinha 3 anos. Eu inventei a história para sair mais cedo do trabalho e você sabe disso, seu pentelho. Vamos logo que eu estou atrasada!
-Eu sabia que essa produção toda não podia ser para um pobre gato. Pena que o morto-vivo do seu namorado não vai nem notar.
-Coisa feia, Beto. Inveja é um sentimento muito pequeno. Só porque conhece um outro homem muito mais brilhante que você não significa que não tenha seus encantos também. Várias mulheres em Plutão devem amar esse seu humor sarcástico babaca.
-Clarinha... pode falar pra mim. Seus dias ficam bem mais interessantes com o meu humor sarcástico babaca por perto, não ficam?
-Cala a boca e dirige, Beto! E rápido!

O Gatinho

-Saindo cedo! Tá desmotivada? Essa não é a Clara que conheço.
-Aconteceu uma desgraça. Me ligaram agora dizendo que o meu gato caiu da janela. Eu não lembrei de fechar antes de vir trabalhar e o danado se jogou. Tenho que correr.
-Eu não sabia que você tinha um gato. Qual o nome?
-Beto, você quer saber o nome do meu gato?
-Quero. Não posso?
-Miau.
-O nome do seu gato é Miau. Criativo.
-Tchau!
-Você foi no salão, fez o cabelo, unhas e outras coisas que eu só posso imaginar, só para ir no funeral do gato? Perdão, do Miau.
-Eu não devo explicações pra você. Tô saindo mais cedo. Ponto. Bye.
-Manda um abraço para o brocha do seu namorado.
-Você é um cretino, sabia? Como ousa falar assim do Pedro?
-Assim como? Eu tenho o maior carinho pro ele. É inofensivo! Super educado, calmo, tranquilo. Tudo a ver com você.
-Já ouviu falar que os opostos se atraem? Então. Tô super feliz com ele. Homens cretinos e mulherengos como você jamais saberão o que é fazer uma mulher feliz de verdade.
-Sabe qual é o seu problema, Clara? É que uma mulher como você jamais saberá o que é ser feliz de verdade enquanto insistir em sair com carinhas como ele. Aposto que a sua mãe amou ele.
-Qual é o problema da minha mãe ter gostado dele? Ela é uma senhora muito legal.
-Pais sempre gostam dos parceiros com quem não conseguem imaginar os filhos fazendo sexo. O Pedro é um exemplo clássico.
-Eu não sei porque estou perdendo meu tempo te respondendo. Vou me atrasar! TCHAU!!
-Bom enterro.
-O que?
-Do Miau!
-Ah! Tá.

Apresentando a Rabro´s

-Mari, esse gringo vai enfartar!
-Shhhhuuu! Cala essa boca, Clara. Silêncio. Nada de piadinhas no meio da reunião. Essa é importante e eu não quero ficar marcada logo de cara.
-Mas ele está vermelho como um pimentão! O Zé da manutenção só pode estar de sacanagem. Esse ar-condicionado sempre gela nessa sala. Isso aqui hoje parece até uma filial do inferno.
-Quieta! Vão começar!
-Boa tarde!
-B-o-a t-a-r-d-e!
-Desculpem o reagendamento da reunião, tivemos um pequeno contratempo na chegada ao Brasil da equipe da Rabro´s, mas na...
-Mari, o gringo já tirou a gravata.
-Clara, shhhhhuuuu!
-Cacete, ele tá secando a testa com a gravata. Nojento.
-... que possui uma equipe altamente qualificada...
-"Altamente qualificada" leia-se "Super cara". Mania de inferioridade. Só porque vem de fora e cobra em dólar é melhor do que quem rala aqui dentro. Putz, se esse grindo morrer vão acabar processando a gente.
-Eu vou ter que mudar de lugar.
-... para nos ajudar a conduzir esse processo de reestruturação da empresa...
-Eu adoro esses termos: processo, reestruturação... Seria mais fácil falar logo "para nos ajudar a escolher quem a gente pode mandar embora e economizar o dinheiro que não conseguimos ganhar vendendo mais, conforme planejado no ano passado."
-Clara, eu acho que o gringo está passando mal de verdade. Ele tirou o sapato?
-Não dá pra ver daqui. Dá pra sentir o cheirinho.
-... farão entrevistas individuais com cada gestor para mapear as atividades das áreas, buscando sempre sinergias com...
-Clara! Eles vão me entrevistar! Eu falo inglês mal pacas. Ai, é agora que vão me mandar embora. Eu sabia. Bem que a cigana me disse que esse ano era de grandes mudanças. Logo agora que eu comprei um carro financiado.
-Mari, muito fácil. Vem com um vestido que mostre bem as suas pernas para o gringo. Se for esse aí, com cara de coroa tarado, tenho certeza que não vai prestar a menor atenção nas besteiras que vai falar.
-Eu não estou brincando, Clara. É sério. Me ferrei dessa vez.
-Você falou a mesma coisa das outras duas vezes em que o presidente da vez contratou uma consultoria para os "processos", "planejamentos", "sinergias", "reestruturações"... relaxa!
-... mas eu já falei demais! Agora gostaria de passar a palavra para o Jeff, que estará conduzindo esse trabalho diretamente com vocês. Jeff? JEFF?? MEU DEUS, ALGUÉM CHAME UMA AMBULÂNCIA!!
-Viu, Mari? Eu sabia que o gringo ia passar mal.
-Acho que ganhei umas semanas com essa...

Consultoria - parte 1

-Clara! Você sumiu na hora do almoço hoje. O Jonas te caçou pela empresa inteira. Você esqueceu da reunião às duas?
-Eu não te falei que ia no salão, Mari! Tinha que fazer as unhas, dar um trato nesse cabelo que mais parece uma juba, depilar as pernas... O povo daquele salão aqui da rua é muito lerdo. Demorou pacas!
-Você é maluca. Pra que tudo isso? Hoje ainda é terça-feira!
-Tem o maldito lançamento do livro novo da ex-mulher natureba-vegetariana-paz-e-amor-alongada-magrela do Pedro. Eu já te falei isso também. O que deu em você? Não escuta nada do que eu falo?
-Eu não ando boa da cabeça mesmo. Só consigo pensar nessa maldita reunião.
-O que rolou? Qual é a grande novidade dessa vez?
-Não teve reunião. Parece que o gringo se perdeu pela cidade depois que assaltaram ele na saída do aeroporto.
-Que gringo?
-Da Rabro´s consultoria. Você não recebeu o email?
-Rabro´s... Calma aí que eu ainda estou tentando controlar as piadas infames que brotaram na minha mente agora.
-São americanos, indianos... Ah, também não sei direito.
-Consultoria em que?
-Faz diferença?
-Não...

Lógica feminina

-Bom dia, amor.
-Bom dia, gatinho.
-Posso te fazer uma pergunta?
-Claro. Torrada?
-Quero. Por que você tem tantos frascos de shampoo no box?
-Não tenho tantos. Tenho dois. Um para uso diário e outro para limpeza profunda que uso uma vez por semana. Geléia?
-Passa. Mas tem uns dez frascos na bancada do box. Ele é apertado, pra ensaboar embaixo do braço fiz strike umas três vezes!
-Shampoo só tem dois. O que tem é um esfoliante corporal, um facial, um condicionador de uso diário para o cabelo, um creme de massagem, um óleo para as pernas, um óleo trifásico para o restante do corpo, um sabonete líquido energético para o banho da manhã e outro relaxante para o da noite.
-Agora entendi porque seu banho demora tanto. Se fosse usar isso tudo ia precisar grudar um roteiro na parede do box. Com o meu hipermetropismo, ou ia ter que tomar banho de óculos ou ficar entrando e saindo do box para conseguir ler alguma coisa com a distância atual de dois centímetros que fico do azulejo! E o que é aquele vidro redondo no chão?
-São sais de banho.
-Sais de banho não são para colocar na banheira?
-São.
-Não tem banheira no banheiro.
-Meu amor, EU SEI! Mas ver os sais todos os dias no chão desse box ridiculamente minúsculo me faz lembrar que eu preciso juntar dinheiro para comprar um apartamento maior, de preferência com um banheiro ENORME onde caiba uma porcaria de uma banheira. Entendeu?
-Não muito bem. Você gastou dinheiro comprando sais de banho que não pode usar hoje para se lembrar que precisa gastar menos dinheiro?
-Já acabou de tomar café? Tô saindo! Estou atrasada.
-De repente se você vender todos os shampoos que tem no bo...
-Tchau Pedro!
-Tchau, amor. Ah! Não esquece que hoje é o lançamento do livro novo da Joana na Livraria Cultura perto do seu trabalho.
-Que ótimo! Era tudo o que eu precisava hoje.Encontrar a sua ex-mulher natureba-vegetariana-paz-e-amor-alongada-magrela.
-Te vejo lá então?

Esse conto está participando do concurso da livraria cultura.

A sua essência é a minha essência

-Amor, atende a porta?

Pombas, ele tem que ficar trancado no banheiro justo agora que a ex-mulher dele está chegando. DROGA!

-Oi!
-CLARA! Finalmente nos conhecemos. A Luiza fala tanto de você. Namastê, querida!
-Prazer, Joana! Oi Luiza! O seu pai está lá dentro. Entrem!

Que troço é esse de mamastê?

-Estou muito feliz da Luiza querer passar essas férias com o pai. Acho que ela sentiu em você uma energia muito positiva.
-Eu gosto muito dela também. A gente vai se divertir nessas férias.

Porque essa mulher está sentando no chão da sala? Como é que ela consegue cruzar as pernas dessa forma?

-A Luiza passou por um processo de purificação essa última semana. Ela estava muito carregada, tensa. Descobri que ela estava comendo carne escondida!
-Escondida? Ela é vegetariana?

Cacete! Agora entendi porque ela sempre quer ir na churrascaria quando vem pra cá.

-Desde que nasceu eu sempre tento ensinar a Luiza a meditar, respirar, não se alimentar do sofrimento dos animais. Entrar em contato, entende?

E o Pedro que não sai desse banheiro...

-Vamos marcar um dia para você fazer uma aula de yoga comigo. Eu dou aula todos os dias à tarde. É aqui pertinho.
-Claro!

Nem morta!

-Se você se interessar pelo assunto, eu escrevi um livro sobre a prática. Está à venda na Livraria Cultura.

O Pedro já transformou em apoio para a prateleira do quarto há muito tempo.

-Tenho que ir agora. Estão me esperando para seguirmos para o retiro de meditação em Itaipava.

ALELUIA!

-Foi um prazer, Joana.

Vai pela sombra, minha filha. SOCORRO!

-Até breve, Clara. Beijinhos, Luiza!

Ufa! Ainda bem que nem precisei colocar a vassoura atrás da porta.

-E aí Luiza? Mc Donalds?
-Demorô!

Esse conto está participando do concurso da livraria cultura.

Alguém empresta uma sobrinha aí?

-Alô,Carmem? Eu. Preciso de um favor. Tenho que arrumar uma criança para fingir ser minha sobrinha hoje.
-Só café! Um carinha me convidou para ir a um evento infantil na Livraria Cultura do Iguatemi e acabei inventando que tinha uma sobrinha. Ele tem uma filha. Não posso ir sozinha, entendeu?
-Você é uma irmã inútil, sabia? Se tivesse arrumado um marido que gostasse mais de sexo que de futebol certamente eu já teria uma sobrinha de verdade. Vai me ajudar ou não?
-Não tinha me lembrado dela! Valeu.
...
-Marilene? Eu.
-Já vi a comida que deixou na geladeira, obrigada.
-Tudo bem não ter passado o vestido. Não foi por isso...
-Não estou ligando pra reclamar. Não sou esse tipo de patroa que fica incomodando a empregada no final de semana à toa, sou?
-Só quando você esconde as minhas coisas, finge que arruma entulhando tudo dentro dos armários!
-Perdão, não queria falar alto com você. Olha, está tudo bem, a arrumação está ótima, a comida que deixou deliciosa. Vou até te dar um aumento mês que vem...
-Escuta: vai ter um evento infantil na Cultura e estava pensando se você não quer que eu leve a sua filha lá.
-Sinceramente... Eu querendo levar a sua filha para um evento cultural e você me diz que ela vai preferir ir a um aniversário. Você deveria incentivar a sua filha a gostar de livros... Que decepção!
-Não sei. Vou olhar o índice da inflação. Não se anima muito que a coisa tá preta!
...
-Clara!Que bom que veio!
-Minha sobrinha está com uma virose.Vim mesmo assim comprar um presentinho.
-Essa é a Luiza.
-Que lindinha!
-Você é muito feia!
-LUIZA! Desculpe Clara. Ela anda ciumenta.
-Eu entendo.
-A gente está pensando em comer daqui a pouco. Quer vir?
-Claro! Será que a Luiza antes me ajuda a escolher um livro para a minha sobrinha?
-Ela gosta de Charlie e Lola?
-Adora.
-Vem comigo. Da próxima vez você traz ela pra gente brincar juntas?
-Ah... sim! Ela vai amar!!

Esse conto está participando do concurso da livraria cultura.

Mais um gole de café.

- Posso te fazer uma pergunta? Onde você encontrou esse livro que está lendo da Claudia Tajes?
- No site da livraria Cultura.
- Ah, que legal. Eu procurei em algumas livrarias e não achei.
- Eu sempre compro lá. Você sempre acha tudo...
- Legal. Boa dica.

Silêncio. Odeio o silêncio... Vou tomar mais um gole no café... Será que esse cara não vai continuar o papo? Eu dei o maior mole, perguntei sobre o livro, ele não vai falar nada? Estou fora de forma mesmo...

- Eles vendem também livros importados lá.

UFA!

- Eu estou terminando uma tese e encontrei alguns livros que estava precisando para a bibliografia lá.

Gostei, gostei. Além de gato é inteligente.

- Achei também alguns livros do Charlie e Lola em inglês para a minha filha. Ela adora o desenho e achei que seria um ótimo estímulo.

Ai... tava bom demais para ser verdade. O cara tem uma filha. Provavelmente é casado e certamente é um galinha. Que idiota!!!!

- Boa dica. Eu tenho uma sobrinha que adora esse desenho também.

Pelo menos não é gay. Não consigo imaginar o meu ex lendo um livro em público com o título "Louca por homem". Ai, ai... devo estar desesperada mesmo. Que droga! Entrei aqui só para tomar um café e evitar que a minha cabeça bata na mesa no meio da reunião da tarde. Azaração não estava nos planos!! Porque não faço como todas as solteiras desesperadas e não saio mais à noite?

- No sábado vai rolar na Cultura do Iguatemi uma atividade infantil. Esse final de semana eu vou estar com a minha filha e estou pensando em levar ela lá.

OPA! É separado...

- Você não quer ir com a sua sobrinha também? Eu tenho que sair agora, combinei de almoçar com a minha irmã. O livro aliás é para ela...

Que risadinha mais linda!

- Vou estar lá no sábado às 16:00. Meu nome é Pedro.
- Meu nome é Clara. Foi uma ótima idéia! Adorei. Estarei lá.

PUTZ!!! MA-RA-VI-LHO-SO!!!! Só falta arrumar uma sobrinha. Minha irmã é uma inútil mesmo...

Esse conto está participando do concurso da livraria cultura.